De 5 valkuilen bij het wisselmoment
Het wisselmoment van papa naar mama en omgekeerd…het blijft heel vaak een moeilijk moment. In onderstaande blog in Mies magazine besteedt An Brems (Glinster, coachingcentrum voor ouder en kind in conflict na een echtscheiding) aandacht aan de 5 valkuilen die u best vermijdt bij de wisselmomenten….
Aargh, het wisselmoment is weer pure stress…
Die uren voordat mijn kinderen naar moeder/vader gaan, zijn KEI lastig. Mijn kinderen weten met zichzelf geen blijf. Ze zeuren of zagen. Ze plagen elkaar meer als anders. De sfeer is echt weg dan. Ik vind dat zo jammer! Want ik moet ze daarna weer missen. Ik verlies mezelf ook dan van de stress. En dan vlieg ik soms uit. Wanneer de kinderen dan weg zijn, vind ik dat zo erg. Waarom kan het niet gezelliger?
Het komt in negen op de tien gesprekken die ik heb aan bod. Elk kind van gescheiden ouders heeft er moeite mee. Je hebt er als gescheiden ouder minstens een paar keer per maand mee te maken. Het wisselmoment of overdracht bezorgt veel ouders en kinderen stress.
In deze blog vertel ik je wat er zich afspeelt tijdens een wisselmoment.
Ik geef je 5 valkuilen mee die jij kan vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn en fijner kunnen afscheid nemen of je week met elkaar starten.
Ik kijk er enkele uren op voorhand tegen op om dat moeder/vader de kinderen brengt. Ik weet dat ik dan weer dat gesprek moet hebben over de voetbal van onze oudste. Die discussie is al maanden aan de gang. De bel gaat. Ik doe de deur open en mijn hart slaat snel. Ik ben blij om mijn kinderen te zien maar moet moeite doen om mezelf te beheersen. Ze lopen naar binnen. Dan begint de discussie. Ik wil dit eigenlijk niet. Maar het moet want mijn zoon wil zo graag naar de voetbal. Daarna ga ik naar binnen. De kinderen zijn niet enthousiast. Ze zitten in de zetel en beginnen meteen te zeuren wanneer ik iets vraag.
Het wisselmoment brengt alle pijn van de echtscheiding samen in één moment. Pure stress!
Sowieso al lastig na een echtscheiding dat zonder conflicten verloopt. Niet alleen moeten de kinderen wennen aan de verandering van thuis en gewoontes, maar ook jij als ouder zit nog in verdriet, kwaadheid, teleurstelling.
Mijn zoon zeurt altijd voor hij moet gaan. Hij wil dat eigenlijk niet. Mijn hart breekt dan altijd een beetje. Hij is dan weg en ik ben er niet meer om hem te helpen of te troosten. Lukt het hem daar? Ik wou dat ik hem kon bellen maar dat mag niet. Ik zou willen dat mijn zoon meer vertelt. Hij zegt niets over hoe het daar is. Dat maakt me onzeker. Heeft hij alles wat hij nodig heeft? Waarom vertelt hij niets?
Ik zie ouders hierdoor vaak in een kramp schieten. Jij bent hélemaal van slag want je voelt je machteloos als ouder. Je vrienden en familie geven je advies. Van de ene moet je strenger zijn, volgens de andere zachter. Dit probeer je uit en dat helpt even. Maar het probleem blijft. Resultaat: je voelt je soms mislukken als mama of papa omdat niets lijkt te werken voor jullie. Je voelt je vast zitten in een onoplosbare situatie.
Het wisselmoment is als een boot op een woelige zee
Hét goede of perfecte wisselmoment bestaat niet. Elk wisselmoment is een vervelend moment. Het is zoals een boot op een woelige zee. Die kan nogal stuurloos worden als de storm opsteekt.
Juist daar zit de kracht ook. Als je het lastige wisselmoment beter leert verdragen, ga je een anker zijn. Je bent een anker voor jezelf en je kinderen. Als de zee dan woelig wordt voor, tijdens of na een wisselmoment dan ben jij het anker zodat het schip niet stuurloos is.
Laat je dus niet teleurstellen omdat jij of je kinderen het wisselmoment lastig vinden. Wanneer je deze klik maakt om te gaan oefenen in stevigheid, gaat het wisselmoment rustiger zijn.
Wanneer je deze klik maakt, word je milder. Er komt opnieuw ruimte en energie vrij om je écht te verbinden met je kind op zo een moment. Je kinderen maken chronische stress mee doordat er kortsluiting is tussen hun ouders, dat brengt schade toe aan het brein. Maar niet als je de juiste aandacht geeft aan jezelf en je kind bij een wisselmoment.
Wat heb jij nodig om dat anker te zijn bij een wisselmoment? Ik bespreek hier graag 5 valkuilen die ik veel hoor. Ouders die hieraan werken, ervaren rustigere wisselmomenten.
Deze valkuilen zijn menselijk. Je valt erin omdat je héél erg je best doet voor je kinderen. Wees dus ook mild voor jezelf. Ik benoem ze wel. Als jij bereid bent om hierbij stil te staan en te oefenen, kan jij dat anker zijn bij een wisselmoment.
Deze blog is meer waard dan 100 tips over een wisselmoment. Omdat jij daardoor in je kracht gaat komen te staan als ouder en vanzelf de ideetjes vindt die passen voor jou en je kinderen.
VALKUIL 1 – PRAAT VEEL MET JE KIND
Ga niet te veel praten bij een wisselmoment. Kinderen die constant moeilijke wissels meemaken of conflicten tussen zijn ouders, ervaren chronische stress. Dit is iets heel lichamelijks, waar ze vaak de woorden niet voor hebben. Geef je kind aandacht met je lichaam. Dit voelt wat raar, want wij zijn zelf het contact met ons lijf wat verloren geraakt in deze samenleving.
Dan kan het fysieke effect van de pijnlijke situatie ontladen bij je kind. Het lichaam gaat het schok effect niet opslaan. Je kind gaat de lading daarna niet moeten afreageren in lastig gedrag. Huilen is hierbij een fijne manier om de stress te ontladen.
VALKUIL 2 – DENK DAT JE KIND HET SLECHT HEEFT BIJ VADER/MOEDER
Ik begrijp écht dat er redenen zijn waarom je hier geen vertrouwen in hebt. Maar, je kind heeft nog iets anders nodig dan angst alleen. Ik noem dat “Eilandjes van rust”. Wanneer je kind terug is, kan je aandacht geven aan de ervaringen. Dit is super waardevol en helend. Je moet het wel met de juiste intenties doen, vanuit een diep inzicht in de loyaliteitskwestie waar je kind in zit. Anders gaat je kind gespleten worden, zonder dat je het ziet.
Als jij niet met vertrouwen je kinderen kan laten wisselen, zoek dan steun hiervoor. Ik help ouders om realistische hoop te bouwen in de weerbaarheid van hun kind.
VALKUIL 3 – VERWACHT EEN AANGENAME WISSEL
Uit onmacht geef je je kind deze boodschap. Het is oké bij mama/papa. Ik vind het oké om jou nu te moeten sturen. Doe dit liever niet. Zo leer je jouw kind contact te blijven houden met zijn gevoel. Anders zeg je: wat je voelt, dat duwen we weg.
Verwacht ook geen flexibiliteit om het tijdstip van de wissel onderling te kunnen regelen met vader/moeder. Je denkt deze flexibiliteit beter is voor de kinderen. Maar wanneer jullie als ouders in kortsluiting zitten, is het gedoe om dat tijdstip te wisselen schadelijker dan het ontbreken van flexibiliteit.
Als het beter is dat de wissel anders verloopt zodat jij geen contact moet hebben met moeder/vader, doe dat dan. Het is beter dat de wissel dan ergens anders of met iemand anders gebeurt. Blijf niet hangen in de gedachte dat dit erg is voor de kinderen. Want de spanning die er nu is, die komt bij hen binnen.
VALKUIL 4 – CIJFER JEZELF WEG VOOR JE KINDEREN
Stijgt de stress bij je kind, dan stijgt de stress bij jou en omgekeerd. Onderneem jij actie om jouw stress te doen dalen, dan daalt het stressniveau bij je kind.
Je kinderen komen je misschien niet in de armen vliegen. Kwel jezelf dan niet nog meer met de gedachte dat ze jou niet graag zien. Natuurlijk zien ze je graag. Draag zorg voor je gedachten.
Je kinderen huilen misschien heel hard. Cijfer jezelf niet weg door kapot te zijn hiervan. Je kan het wisselmoment beter leren begrijpen waardoor je een anker bent voor hun wanneer ze gaan huilen.
VALKUIL 5 – DENK DAT JIJ IETS VERKEERD DOET
Je moest eens weten hoeveel mailtjes, telefoontjes en aanmeldingen ik krijg van ouders die in dezelfde situatie als jou zitten. Je bent niet alleen. Zoek steun. Dit is zo helpend voor jou om het vol te houden en om hoop als tegengewicht te bieden aan de frustratie. Want er is hoop. Je ziet ze gewoon vaak niet meer op je eentje.
Als je in eentje gaat piekeren over het wisselmoment, wordt het persoonlijk. Je denkt dat jij iets fout doet of dat vader/moeder het verkeerd doet. Je denkt dat je kinderen doodongelukkig zijn. Daar zit telkens wel iets in, maar zo ga je er niet uitkomen. Je gaat in cirkeltjes blijven draaien. De boot gaat telkens stuurloos te keer gaan bij het wisselmoment. Wanneer jij het anker wordt, ga je merken dat er verandering komt.
Zit jij in een moeilijke echtscheiding?
Ben jij op zoek naar meer houvast en rust voor jezelf en je kinderen?
Dan is mijn gratis e-boek ‘Apart verder als ouders na de echtscheiding’ vast iets voor jou.
In dit e-boek vertel ik je de 5 stappen om aan parallel ouderschap te gaan doen. Dit is een vorm van co-ouderschap die nog veel te weinig gekend is.
