Wat je vooral niet moet doen bij een scheiding
Scheiden is ingrijpend. Het leven wordt immers nooit meer zoals het was. Een scheiding brengt altijd wel enige schade met zich mee, maar een vechtscheiding is een regelrechte ramp. Veel van onderstaande valkuilen zag ik in mijn bemiddelingspraktijk. Ze zijn menselijk…maar ook gemakkelijk te vermijden.
- Gebruik nooit de rechtbank om een emotioneel conflict uit te vechten. Zo’n conflict wordt in een juridische strijd eerder opgeblazen dan verkleind. Met als gevolg dat ook de zakelijk afhandeling van de breuk spaak loopt. Bovendien kost het je heel wat geld aan advocaatkosten. Schakel daarom beter een bemiddelaar in die zowel aan de zakelijke als de relationele aspecten aandacht besteedt. (Heb ik een advocaat nodig om te scheiden?)
- Weiger nooit om te communiceren met je ex-partner. Doe dat op een beleefde en respectvolle manier, al is het maar om je kinderen te sparen. Ouders blijf je immers samen, je leven lang. De manier waarop jullie de scheiding aanpakken, bepaalt hoe de kinderen de scheiding verwerken. (Praten is beter dan naar de rechter stappen)
- Zoek niet de hele tijd naar wie gelijk heeft. Maak jezelf niet wijs dat de schuld alleen bij je partner ligt. Wees ook kritisch voor jezelf.’ It takes two to tango’: je gaat met twee een relatie aan en je bent met twee om ze te beëindigen. Ga best ook niet te rade bij familie en vrienden. Meestal kiezen ze jouw partij en zeggen alleen wat je wil horen. Luister liever naar de objectieve mening van een bemiddelaar om een klare kijk te krijgen op je juridische en emotionele situatie. (Scheiding en loslaten).
- Laat je emoties niet de overhand krijgen. Een echtscheiding is voor alle betrokkenen pijnlijk, je bent dus niet het enige slachtoffer. Boosheid, verdriet en wraakgevoelens leiden niet naar een goede oplossing voor een echtscheiding. Ook schuldgevoel over de scheiding is geen goede leidraad: je hebt dan de neiging om je ex te ‘overcompenseren’, wat dan later weer problemen kan geven. (Een vechtscheiding voorkomen)
- Scheiden doe je van je partner, niet van de vader of moeder van je kinderen. Gebruik de kinderen niet als wapen om de andere ouder te kwetsen. Laat daarom gelegenheden (schoolfeesten, familiefeesten) waar je samen met je ex naartoe moet, zo comfortabel mogelijk verlopen. Respecteer de relatie van je kinderen met de andere ouder. Je kind mag van beide ouders houden en hoeft niet te kiezen. Als kinderen op beide ouders kunnen rekenen, dan maakt dat de verwerking van de scheiding makkelijker. (Scheiden hoeft geen drama te zijn voor de kinderen)
- Vertel onder geen beding boze dingen over de andere ouder in het bijzijn van je kinderen. Telkens er iets negatiefs gezegd wordt over de andere ouder, voelen zij zich gekwetst.
- Voer geen discussies over de kinderen, een nieuwe partner of de alimentatie in het bijzijn van de kinderen. Ze denken vaak dat zij verantwoordelijk zijn voor het conflict of de breuk en voelen zich schuldig. Conflicten maken het kinderen moeilijk om met de breuk om te gaan. (Kleine potjes hebben grote oren).
- Communiceer niet met elkaar via de kinderen, zij zijn niet je boodschapper. Als je geen rechtstreeks contact wil, kun je beter mailen. Onderwerp je kinderen niet aan een kruisverhoor als ze terugkomen van de andere ouder. Laat hen vrijuit vertellen als ze daar nood aan hebben. Geef hen zeker geen slecht gevoel als ze genoten hebben van hun tijd bij je ex.
- Laat een kind kind blijven en in geen geval in de ouderrol stappen. Het is ongezond als kinderen het gevoel krijgen dat ze voor jou moeten zorgen omdat je triest, eenzaam of ongelukkig bent.(Als je kind voor je wilt zorgen)
- Zorg voor/gun je kind een netwerk. Kinderen in scheiding hebben een netwerk nodig. Bij een scheiding valt hun wereld in twee helften uit elkaar. Hun veilige en vertrouwde omgeving staat op zijn kop. Twee basisbehoeften, veiligheid en vertrouwen, staan tijdelijk onder druk. Zowel een ‘vlotte’ als een ‘vechtscheiding’ heeft effect op kinderen. De steun van een informeel netwerk, zoals familie (Rol van familie bij een scheiding) en vrienden, is van groot belang. Daarnaast kan ook een leerkracht, een leerlingbegeleider (De school als buffer bij echtscheiding), een buurman of -vrouw (Ook oom of buur kan kind door scheiding helpen), een coach van een sportclub, leid(st)er van de jeugdbeweging, een bemiddelaar (Vermijd een rechtszaak, kies voor bemiddeling)… een rol spelen.
Herken je bepaalde dingen bij jezelf? Wil je graag hulp of advies om een vechtscheiding te voorkomen? Als jurist-bemiddelaar help ik je graag verder.
Lees ook:
Hoe je van een scheiding een succes kunt maken
Als een scheiding een kruitvat wordt
Bemiddelen: onbekend is onbemind